脆弱的力量

　　“在晦暗无明的心碎时刻，我们总被告知不要脆弱；在耻辱与苦痛的挣扎中，我们痛恨和否定的是自己的脆弱；在绝望和恐惧交织的紧缩和炙热中，我们最希望毁弃的往往是自己的脆弱。”

　　我所要讲的故事是关于我的一份研究，这份研究从本质上拓展了我的个人认知，也确确实实改变了我的生活、爱、工作还有教育孩子的方式。

　　滋生耻辱的力量：脆弱

　　我的故事从这里开始，当我还是个年轻的博士研究生时，有位研究教授对我们说“if you can't measure it, it doesn't exist（如果你无法测量它，它便不存在）”。

　　我心想他只是在哄哄我们这些小孩子。我说：“真的么？”他说：“当然。”你要知道，我有一个社会学的学士文凭，一个社会工作的硕士文凭，我在读的是一个社会工作的博士学位。

　　所以，我整个学术生涯，都被人所包围，他们大抵相信，生活是一团乱麻，接受它。而我的观点则倾向于，生活是一团乱麻，解开它，把它整理好，再归类放入盒子里。我觉得领悟到了关键，有能力去创一番事业。

　　这是我当时的信条。我当时真的是跃跃欲试，我想，这就是我要的职业生涯，因为我对乱成一团、难以处理的课题感兴趣。我要把他们弄清楚，我想要理解它们。我想深入那些我知道是重要的东西，把它们摸透，然后用浅显易懂的方式呈现给每一个人。

　　所以，我的起点是“关系”。

　　从“关系”到“耻辱”

　　从事10年的社会工作后，你必然会发现，“关系”是我们活着的原因，它赋予了我们生命的意义。

　　下面这个场景我们再熟悉不过了：你的上司给你做工作评估，她告诉了你在37个方面相当棒，但还有一点成长的空间。然后你满脑子都想着那一点成长的空间，不是这样么？

　　当你跟人们谈论爱情，他们告诉你的是一件让他们心碎的事；当人们跟你谈归属感，他们告诉你的是最让他们痛心的、被排斥的经历；当你跟人们谈论关系，他们讲的是如何被断绝关系的故事。

　　所以，在大约开始研究这个课题6周以后，我遇到了这个前所未闻的东西，它揭示了关系，以一种我不理解也从没见过的方式。我暂停了原先的研究计划，我对自己说，我得弄清楚这到底是什么。最终，它被鉴定为耻辱感。

　　“耻辱”背后的“脆弱”

　　耻辱感很容易被理解，即害怕被断绝关系。有没有一些关于我的事，如果别人知道了或看到了，会认为我不值得交往？这种现象很普遍——我们都会有这种想法。没有体验过耻辱感的人，不具有人类的同情或关系。没人想谈论自己的糗事，你谈的越少，你越感到可耻。

　　滋生耻辱感的是一种“我不够好”的心态。我们都知道这是个什么滋味：“我不够好，不够有钱，不够漂亮，不够聪明，职位不够高”。而支持这种心态的是一种刻骨铭心的脆弱，这种脆弱我们并不陌生。生活中随时都会面临这种“刻骨铭心的脆弱”：被别人拒绝，想约某人出来却不敢开口，等待医生的答复，被公司解雇·····

　　面对脆弱的本能：麻痹

　　不可否认，我们生活在一个脆弱的世界里，而在面对脆弱时，我们本能的反应却是麻痹它。通常，麻痹脆弱的三种方式是：麻痹情感，把不确定的事情变成确定和追求完美。

　　麻痹情感

　　研究发现，我们无法选择性地麻痹感情。你不能说“这是脆弱，这是悲哀，这是耻辱，这是恐惧，这是失望，我不想要这些情感”，在你拒绝这些负面情感的同时，事实上也将喜悦、感恩、幸福的感受拒之门外，因为我们麻痹的是自己的内心。有双眼不懂得凝视，有双耳不懂得倾听，有嘴却不懂得交流，有一颗心却已无法感受。我们为自己镀上厚厚的胄甲，用千军万马把自己护卫起来。美国一位旅行者在旅居老挝的时候，曾经这样精确地描绘自己的心境：“我学会了如何在坚硬面前保护自己；然而不自知地，我同时也学会了在柔软与本该简单的事物面前防卫自己。”因此，麻痹情感，只会让我们变得痛不欲生。

　　把不确定变为确定

　　把不确定的事情变成确定，是我们麻痹脆弱的另一种方式。这种方式直接体现在了宗教与政治上。宗教已经从一种信仰变成了一种确定。我们对自己无法证实的事情却是这样言之凿凿，因为这使我们感到从此有了坚实的根基与消除恐惧的利器。而在当今的政治状况下，对话已经荡然无存，有的仅仅是指责。所有人的立场都是如此坚定，坚定地维护着自己所确定的一切。这种确定，使我们从来不能够容忍异己，使我们不断嗔恨。外界的混乱与动荡，正是我们内心混乱与恐惧的投射。

　　追求完美

　　追求完美，也许是我们最根深蒂固的麻痹模式。我们希望自己看上去是完美的，我们给自己涂抹上厚厚的面具；我们冒着生命危险，在眼睛、鼻子上开刀，只为了让自己变得更像电视上那个也是到处开刀的人。

　　接下来，我们追求的是完美的学历、完美的收入、完美的社交、完美的伴侣。然而，最危险的，是我们想要自己的孩子也变得完美。我们需要他“五年级可以进网球队，七年级稳进耶鲁”，他也许一生都在因为无法达到完美的目标、有人比自己更完美而苦苦挣扎、懊恼沮丧。

　　战胜脆弱的良方：共存

　　为此，我决定花一年的时间，弄清脆弱的本质，彻底瓦解耻辱。但事与愿违，我预计的一年变成了六年。在这六年中，我做了成百上千个采访，收集了成千上万的故事。如果粗略地把我采访过的人进行分类，那么一类是具有自我价值感的人，他们勇于去爱并且拥有强烈的归属感；而另一类则是苦苦挣扎，总是怀疑自己是否足够好的人。

　　我翻出所有的采访记录，想找出那些具有自我价值感的人究竟有什么共同之处，他们怎么战胜脆弱？第一个蹦入我脑子的是全心全意这个词。这是一群全心全意，靠着一种强烈的自我价值感在生活的人们。

　　勇气

　　接下来，我发现这些人的共同之处在于勇气。

　　首先，他们有勇气承认自己不完美。其次，他们具有同情心，先是对自己的，再是对他人的。我们如果不能善待自己，我们也无法善待他人。最后，他们都能和他人建立关系。这是很难做到的，前提是他们必须坦诚，愿意放开自己设定的那个理想的自我，以换取真正的自我，这是赢得关系的必要条件。

　　接受脆弱

　　另一个共同之处是，他们完全接受脆弱。他们相信，让人变得脆弱的东西，也让人变得美丽。他们不认为脆弱是寻求舒适，而是简单地认为脆弱是必须的；他们会愿意去说“我爱你”，愿意去做那些并非自愿的事情，愿意为情感投资，无论有没有结果。想要战胜脆弱，就必须接受脆弱。

　　由此可见，脆弱与勇气实质是一体两面的，真正的勇气并不是你已成为一个无所畏惧的战士，而是你能够在当下全然地接纳你的脆弱，直视内心的脆弱。其实，正视脆弱正是一种回归内心的道路，只有回归最原始的那个柔软地带，才能找到我们得以一路向前的力量源泉。

　　最后，给大家四点建议。第一，卸下我们的面具，让我们被看见，深入地被看见，即便是脆弱的一面；第二，全心全意地去爱，尽管没有任何担保；第三，带着一颗感恩的心，保持快乐，哪怕是在最恐惧的时候，哪怕我们怀疑我能不能爱得这么深；第四，相信我们自己已经足够完美。这会使我们停止抱怨，开始倾听。